Сказки

[vastmanager]

Отличная сказка. Это чтобы Бардо не зазнавался.

[Cat_Out]

А моя-то сказочка 18/19гг пророческой оказалась. Как у форумчан украли всё, что они накопили и чем дорожили, после чего они разбежались куда глаза глядят в разные стороны...

_________________

Предновогодняя правдоподобная быль

А вот мне рассказывали о том криминальном скандале, который недавно обсуждал весь Интернет.

В тех засекреченных материалах фигурировали ники пользователей форума searchengines.guru, которым в течение 2018-го года удалось насобирать по одной монете целый миллион рублей.
Эти деньги планировалось потратить на празднование Нового Года 2019, а хранились они в копилке в виде огромной Жёлтой Свиньи, которая стояла в их главном штабе – в Курилке.

В ночь на 31-е декабря некто неизвестный пробрался в Курилку (далее – штаб) с преступной целью завладеть содержимым Свиньи, для чего разбил её, похитил все монеты и скрылся.

На следующий день компания форумчан экстренно собралась в штабе с целью обсудить тактические действия по поиску денег и поимке преступника.


А дальше случилось то, что случилось.

В секретных архивах спецслужб это дело проходило под кодовым названием "ШТААА?"

Но мы-то знаем, как на самом деле выглядела та эпохальная встреча.

*****

Дон Бардо в этот день был особенно не в духе.

Тем не менее, собрание необходимо было начинать. Плеснув себе первую порцию Jack Daniel's и прочистив горло, он начал своё обращение:
– Все вы знаете, по какому поводу мы здесь собрались. Нас обчистили, оставили ни с чем. Отмечать Новый Год не на что. Сегодня 31-е число, денег на праздник мы собрать уже не успеем. Есть один ничтожный шанс из ста поймать преступника, но для этого мы должны подключить наш коллективный разум и найти единственное верное решение.
Я собрал вас всех здесь, чтобы спросить: Что мы будем делать?


– Самое время посмотреть весёлый клип, – обрадовался TST-master.
– Сраный миллион, и тот украли! Сколько можно терпеть эти страдания? – заныл Had.
– А ведь я всегда вам говорил, что вы всё делаете неправильно. Не так всё надо было делать, – занудел yet_warm.

Дверь из кухни приоткрылась и оттуда показалась голова koketkade в поварском колпаке поверх немецкой каски.
– А я вам приготовил вкусный и полезный ужин! Сервировка, ЗОЖ, все дела. Прошу всех к столу!
IndexSa и юни, как всегда нарядные, в славянских рубахах подпоясанных красным кушаком, резко обернулись на эти слова и одновременно подскочили, чуть не опрокинув стулья. Пиная немца с обеих сторон, они быстро затолкали его обратно, и скрылись втроём за кухонной дверью. Некоторое время оттуда слышалось шумное сопение и звуки борьбы, звон бьющейся посуды и грохот ломающейся мебели. Несколько раз как будто упало что-то тяжёлое, затем всё затихло.

Дон Бардо плеснул себе ещё одну стопку, нахмурил бровь и обвёл собравшихся оценивающим глазом со знаком вопроса.

Где-то сбоку в тёмном углу на лавочке тихо и незаметно сидели Visuall, sema_87 и Дейл Купер. Рты у них были залеплены скотчем от уха до уха в связи с распоряжением модераторов о запрете упоминания в конкурсе перечня слов определённой тематики.
– Привет, друк! Ну как ты? Друк? – с надеждой трогал прибалта за рукав и заглядывал ему в глаза гетероет <!--WEB-->, но тот в ответ только молчал с прибалтийской прохладностью и заклеенным ртом.

Тягостное молчание прервал zonar:
– я научу вас как правильно найти миллион
надо запустить новый инфобизнес проект
слепить лендинг
настроить битрикс
и всё в шоколаде
миллион в кармане
работай не хочу
а пока предлагаю поохотиться и порыбачить
возьму с собой пятерых желающих для проживания в шестиместной палатке
– На рыбалку я с тобой! – с готовностью засобирался humbert.

– Так, никто никуда не расходится! – зарычал Бардо, хлопнул стопкой по зубам и громко поставил её на стол, испепеляя присутствующих багровеющим взглядом. – У кого ещё есть мысли, как найти наш украденный миллион?

– Я могу кому-нибудь позвонить по телефону чисто ради прикола и спросить: "Зачем ты украл наш миллион?! Когда ты нам его вернёшь?!" – весело предложил Фома.
– Я могу попытаться найти украденные монеты своим миноискателем, – выдвинул идею garik77.
Тут слово взял Segey:
– Во всех направлениях в избытке фигур, с восторгом и неосведомлённо подозревающих, что ими схвачено, как организован этот объект с его каузальными отношениями. Уроки сильно способствуют им беречь эту практичную для внутреннего хладнокровия надежду, – глубокомысленно изрёк он и подмигнул всем своим огромным фасеточным глазом.

В этот самый момент хлопнула дверь и в штаб ворвался перепуганный Arsh.
– Там!.. Там в туалете из третьей кабинки прямо на меня выскочил ZiLok! Господи Иисусе! – взволнованно бормотал он и широкими движениями неистово крестился.
Услышав упоминание всуе, SimpleHosting вздрогнул и негромко затянул одному ему известную молитву.
– Это не ZiLok, это Cat_Out, – спокойно ответил ему donc. – Туалет-то женский, мужской дальше по коридору.
Arsh обиженно поджал губы, но промолчал. Уже не первый раз ему приходилось так промахиваться. "Нервишки совсем расшатались", – подумал он, – "Мне срочно нужен Психиатр".

– Ну так что же мы будем делать-то?! – взмолился Бардо, пытаясь вернуть беседу в нужное русло.

– Извините, я напился, – произнёс ziliboba0213.
– Какие же вы все унылые, – подал голос Miha Kuzmin (KMY), до этого молча сидевший неподалёку на самодельном троне из неструганных досок в шикарных розовых труселях. – Тупка бред мысленный понос идиоты.
Вазелин покачал головой, вздохнул и принялся искать что-то у себя в кармане. "Сейчас опять начнётся" – с тоской подумали собравшиеся.
– Да пошло оно это всё! – не выдержал опытный суицидник с многолетним стажем zahar-zaharych, надкусывая ампулу с ядом, доставая из кобуры револьвер и одновременно выходя в окно. Через пару секунд оттуда послышался звук выстрела и громкий отчётливый мат.

– Чёрт! – отхлебнув остатки прямо из бутылки, Бардо вдруг хлопнул себя по лбу, – Я понял!!! Это дело рук грёбаного племянника! Проклятый лесной дрочер! Я всегда его подозревал! Но у нас ещё есть время поймать его с украденным миллионом, если мы будем действовать сообща! За мной, бездельники! Я знаю, где его искать! – с этими словами он выбежал из комнаты на почти не заплетающихся ногах.
Как по команде, все повскакивали с мест и организованной гурьбой бросились быстрым шагом из штаба куда глаза глядят в разные стороны, но при этом каждый исключительно с правой ноги. На этом их следы теряются...

*****

Потом по Интернету распускали слухи, что миллион они всё-таки нашли, вот только не тот украденный, а каждый свой. Но это уже история совсем другой сказки.

________________________
Примечание переводчика:
Согласно условиям конкурса, в материале были использованы следующие обязательные к участию теги: разбитый телевизор разбитая копилка; туалет (третья кабинка); прыгающий водолаз захар-захарыч; розовые труселя и шагающие с правой ноги люди.

[охg]

– Извините, я напился, – произнёс ziliboba0213.
) ахахахха

[Юрий Петрович]

Сообщение от Cat_Out

Это не ZiLok, это Cat_Out

воистину пророческая сказка

[TST-master]

Сообщение от Cat_Out

– Самое время посмотреть весёлый клип, – обрадовался TST-master.

Угумс, чёт вспомнилось)) →

[Atteon]

Сообщение от Cat_Out

А моя-то сказочка 18/19гг пророческой оказалась. Как у форумчан украли всё, что они накопили и чем дорожили, после чего они разбежались куда глаза глядят в разные стороны...

Офигительная сказка. Почему-то тогда, на том серче я её не прочитал. Щас было реально интересно и смешно.

Зилибоба - лучший в ней.

[Бардо]

Сообщение от vastmanager

Отличная сказка. Это чтобы Бардо не зазнавался

Та я ваще в сторонке семки щёлкаю...
Куда мне за молодёжью...

[Бардо]

Сообщение от Cat_Out

то дело рук грёбаного племянника! Проклятый лесной дрочер!

ты как-то подозрительно слишком много знаешь правдивых подробностей...Может, нам пора поговорить тет-а - в тет?

[Tanya]

Была сказка, была! И как раз про буковки.. для ловли этого..этих..

Околоновогодние приключения Маши, без Вити

Отворяй, девица, отворяй, красная, встречай Дедушку Мороза.

Ох, глуховат я стал, совсем старый…

Что это ты, Машенька? Никак плачешь? Ну рассказывай свою беду, мож смогу чем помочь. Только подарки? нет, почему, не только подарки могу, многое могу, если под новый-то год.

Жили, говоришь, хорошо, а потом Витя стал пропадать вечерами? Таак. Тут разные варианты могут быть, подробности нужны. А он как объяснял? Ходил на Серч? Тааак. И что потом? Ага, совсем исчез, и записку оставил «Маша, ухожу на Серч насовсем, меня не ищи, прасти, если сможешь».

А ты что, решила найти его и вернуть? вернуть с Серча?! Смелая какая девица! Ну рассказывай, как дальше было. Нашла, говоришь, этот Серч? Умница. Да знаю, конечно, на что он похож, на город автономный за крепостными стенами, по своим законам живущий, сложный, своенравный. Да и не всех он принимает, не всем открывается. Воздух там особенный, не каждый им дышать может.

И тебя не принял? А каким ты его увидела? Да, да… так и описывают его те, кого кому он закрыт – темнота, холод, и атмосфера ядовитая, такая, что и вздохнуть невозможно.

Ну да ничего, не плачь так горько. Слушай меня, говорю! Помогу тебе зайти на Серч. Знаю я одно тайное снадобье. Хотя даже не снадобье оно, скорее, а противоядие, антидот против токсичного воздуха Серча. Примешь его – и войдешь как своя. Общаться там сможешь, дышать. Жить! А уж Витю там найти – это твоя задача будет. Не знаю, не знаю, Машенька..но другого варианта нет.

А с приготовлением снадобья правило такое: готовить его каждый должен для себя сам. Я скажу все, что нужно, но делать ты будешь сама. Не боишься? Молодец, Машенька. Ну тогда начнем.

Сначала делаем «С». Она у нас будет многокомпонентная, пестренькая такая. Для «С» нам понадобится немножко суеты, щепотка свары, кусочек ссоры. Если капельку срача добавить, вонючую такую – будет просто отлично. Это для прививки, чтобы иммунитет выработался. Потом самоирония – это важный элемент, его надо побольше. Спокойствия добавь, для балансу. Ну, что еще.. сиськи у тебя и так есть…есть? ладно, этих хватит. Совесть? хм, совесть... Ну давай чуточку совести добавим, совсем-то без нее нельзя. Но немного! Замешивай, замешивай быстрее.

Теперь «Е». Настоящая правильная «Е» состоит из двух ингредиентов, взятых в равных долях – естественности и ехидства. Сначала возьмем естественность, разомнем его как следует, а потом замешаем туда ехидства. Сыпь его, не бойся. Да, ровно столько же. Да, тяжело смешиваются. Подогревай и помешивай, так легче будет достичь однородности.

О, как славно выходит! Превосходная «Е»!

Ну «Р» у нас цельная буква. Делается из работы – тяжелой ли, легкой, любимой или не любимой, неважно. Целиком из нее. Знаешь, что такое работа? Знаешь?! Умница какая! ну, делай тогда свою «Р». Гляди, получилась. Неплохо, неплохо.

«Ч» последняя осталась. Да, «Ч». Самая фантазийная из всех, самая неканоническая. Основой «Ч» будет чувство юмора. Она, эта волшебная основа, все растворит, ну практически все. А компоненты можно добавить по желанию. Или по вкусу. Чертовщинки можно было бы капнуть, да вижу, нет ее у тебя совсем. Что делать? Добавь что-нибудь другое. Человеколюбие? Какое человеколюбие? Выдумаешь тоже. Нет, не надо его. Другие чувства добавь, разные. Не стесняйся, я отвернусь, даже лучше выйду на минутку. А ты позовешь, когда будет готово.

Все? «Ч» получилась? Можно заходить? Ух ты, какая красота.

Ну, что ж, вот они, наши четыре буквы. «С», «Е», «Р», «Ч». Соединяй их. Как это не слипнутся! Слипнутся, конечно. Если уж правильно сделаны. Слиплись, да еще как! Умница, Машенька. Вот и готово снадобье твое.

Принимай кусочек, не бойся. В зеркало не смотрись пока, не надо. Там-то другие зеркала будут.

Идем на Серч.

[Хаагенти]

Ни фига се наваяли в древнесерчевское время. Молодцы, как-то не довелось раньше прочитать.